+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Звонок бесплатный!

Развод или сохранение семьи

Любой супружеской паре знакомо состояние, когда вслед за семейным счастьем приходят обиды, накопленные годами; раздражительность, возникающая постепенно и нарастающая вследствие недопонимания, нежелания уступать… Все это заканчивается разводом, а страдают, как правило – дети.

Если все тщательно обдумать, взвесить каждую конкретную ситуацию, то люди заходят в еще больший тупик: перетерпеть и переждать семейный кризис или разводиться прямо сейчас, чтобы осталось время на создание нового семейного гнездышка и новой личной жизни? Иногда опрометчивые поступки заставляют обоих пожалеть о поспешном разводе, но в другой раз люди могут пожалеть о том, что не разбежались и продолжили терпеть друг друга в обмен на свободу и покой.

Содержание

Сохранять семью или разводиться? Сколько людей, столько и мнений.

Современные люди стали обращаться в интернет за любой помощью: как правильно отбелить белье, как испечь пышные пирожки, даже как вылечить ребенка или как наладить отношения с мужем. Интернет-сообщества представляют собой сайты, куда заглядывают все желающие, которые считают, что могут своими рассуждениями или советами помочь другим. А насколько это эффективно?

Однажды в интернете одна из посетительниц такого сообщества вынесла на обсуждение свою личную ситуацию, в которой их конфликт с мужем дошел до такой степени, что он перестал скрывать любовниц и жил своей жизнью, а жена не знала – спасать ли ей семью и терпеть, либо уходить.

Подобные темы, надо заметить, вызывают довольно громкий резонанс. Кто-то откликается потому, что сам испытал измену; кто-то просто любит давать советы; кому-то искренне жаль попавших в беду людей. Но комментариев собирается много. Некоторые советуют категорически и безапелляционно: «Разводитесь без сомнений! Нельзя позволять себя унижать и не считаться с собой». Другие рекомендуют проявить лояльность и осторожность: «Какой смысл разводиться? Что и кому будет доказано? Одной жить сложно, особенно, если нет работы». Кто-то рекомендует закрыть глаза на мужа во имя детей. Параллельно советуют подумать о работе, доходах, а потом уже – развод. Так, по их мнению, все пройдет менее болезненно.

Некоторые, с обостренным чувством справедливости и, в какой-то степени, вредности, посоветуют не разводиться, но платить мужу той же монетой – гулять, завести любовника, развлекаться и жить «для себя». Не факт, что это приведет к перемирию или заставит мужа вернуться в семью, но жене при таком образе жизни не должно быть так обидно.

Все случаи разные. Думаем своей головой!

В любом случае, просмотрев подобные комментарии, самое объективное, что можно для себя вынести – факт, что ни за один из советов собеседник не будет нести ответственности. Принимать совет или нет – решать автору озвученной проблемы. Если и возникнут какие-то последствия, то глупо считать, что совет был дан неправильный. В конце концов, советы на то и советы, что следовать им – дело добровольное.

Люди не станут совершать ошибок тогда, когда смогут научиться принимать решения и осознавать ответственность за них. Просто будет некого винить. А неудачи или беды, которые случаются в жизни людей, надо воспринимать как нечто неизбежное в связи с неправильным собственным поведением или трагическим стечением обстоятельств. В жизни может случиться все что угодно, а ее течение состоит из положительных и отрицательных моментов. Принимая это, можно объективно относиться к любой ситуации.

Люди, которые решаются на развод, делают это из желания исправить ситуацию и прийти к лучшей жизни. Порой желание убежать от себя маскируется под желание зажить новой и счастливой жизнью. Конечно же, развод окажется не решением проблемы, а приобретением новых, более сложных и неразрешимых. А некоторые считают, что нужно что-то делать, лишь бы не стоять на месте, не «плыть по течению», потому что это унизительно и признак слабости. Нет, это не так! Порой именно затишье, покой и выжидание необходимы чтобы переждать бурю. По идее, инерция – это тоже движение. Только смерть означает прекращение жизни в целом.

Если возникли мысли о разводе, то надо определиться в самом главном: почему и зачем? Точно ли развод даст возможность вздохнуть спокойно и улучшить качество жизни? Точно ли развод даст возможность добиться новых целей?

Что думают психологи о разводе

Когда люди задумываются о разводах, они не только советуются с близкими и родными, но и примеряют на себя их жизненный опыт. А это чревато тем, что опыт может быть не всегда удачным. Если у сестры или подруги брак закончился разводом, то это не означает, что у кого-то развод также станет решением проблем. Если уж и слушать объективное и умное мнение, то необходим здравый ум и независимая сторона, которая не станет эмоционально реагировать на проблему, а подскажет оптимальный способ выровнять обстоятельства. И таким человеком может стать психолог.

В случаях, когда отношения супругов зашли в тупик, у психологов есть отличный способ разобраться в себе: «Декартовы вопросы». Отвечая на ряд вопросов, выстраивая свои мысли определенным образом, можно существенно разобраться в своих чувствах и мыслях. Ниже перечислены эти вопросы.

  1. Вопрос: Что будет, если поступить так? Надо попытаться предусмотреть ситуацию на несколько шагов вперед и предугадать все возможные последствия.
  2. Чего не будет, если поступить так? В данном случае необходимо также продумать все, что может случиться, если не осмелиться принять решение.
  3. Чего не будет, если не поступать так? Важно подумать и над таким вариантом, который подразумевает поступить по-другому, не разводиться (ведь мы рассматриваем решение о разводе). Иногда, когда разум застилают эмоции, человек может не видеть простое и эффективное решение проблемы, которое лежит на поверхности. В конце концов, если измениться самому, то и развод может не потребоваться. А вдруг супруг/а именно этого от вас и ждали? Вот и не будет конфликта, и развод не потребуется.
  4. Что будет, если не поступать так? Ну, и, наконец, надо рассмотреть и такой вариант. К чему может привести ситуация, из которой хочется выйти с помощью развода? Что будет, если потерпеть?

В рамках данного способа необходимо заставить человека взглянуть на себя со стороны и адекватно оценить свое собственное место в жизни. Для этого необходима оценка ценностей, которые окружают: работа, дети, родня, карьера, материальное состояние, наконец. Как это все изменится без мужа/жены и что дороже в сравнении?

Нередко материальные ценности становятся главным сравнительным фактором. Получается, что человеку приходится выбирать между гордостью и материальным положением. Супруги не всегда имеют вполне независимое положение (у таких, кстати, и не возникает поводов для разводов), а один из них «тянет» всю семью и не только. Потеря материальной почвы может оказаться более существенной проблемой для инициатора развода, поэтому приходится мириться с унижениями и терпеть. Либо приобретать материальную независимость для себя и своих детей.

Иногда помощь психолога, который заставит взглянуть на ситуацию совершенно новыми глазами, оказывается полезной для того, чтобы принять правильное для себя решение. И правда – у каждого человека есть возможность не менять ситуацию, а изменить свое к ней отношение. Случается так, что кажущееся зло на поверку может принести даже пользу. А вдруг можно изменить себя, прогнуться немного (во имя себя же!) под имеющегося мужа и жизнь покажется не такой уж и плохой. В конце концов, принимая решение о разводе, нет никакой гарантии, что новый брак будет удачным, либо холостяцкая жизнь легкой. Либо нового брака может и не случиться, а вечные поиски приведут к затяжной депрессии, под тяжестью которой развод покажется огромной ошибкой и поспешным решением.

Посмотрим на развод философски

Если рассматривать любую семейную проблемы с точки зрения философии, то нет однозначно плохих или однозначно счастливых ситуаций. Есть люди и их конкретное отношение к каждой теме.

Многие женщины считают, что развод принесет им огромное счастье и облегчение. Развод даст возможность не просто стать самостоятельной, но и начать жизнь заново, не повторяя ошибок. Развод станет избавлением от бесконечного раздражения и оскорблений.

В итоге получается, что ее уход никого особо и не расстроил (бьет по самолюбию, да?). Более того – развод стал причиной для агрессивного поведения со стороны мужа, увеличения проблем и нервотрепок, упреков со стороны детей (ведь папа при них просто ангел и пострадавшая сторона), отсутствие денег и никакой личной жизни.

И все же стоит попытаться сохранить семью!

Получается, что жизнь сломана в браке, а после развода становится только хуже. О чем это говорит? Это говорит о том, что не все проблемы так уж тяжелы, чтобы с ними не справиться. Развод – это удел слабых и ленивых людей. Раз уж дается испытание семье, то проходить его нужно вместе. Конечно же, в расчет не берутся аморальные и асоциальные типы, криминальные личности и психически неуравновешенные люди.

В то же время, может и не стоит требовать от своих близких такого уж стремления к идеалу? Недовольство супругом по мелочам, а потом желание с ним развестись, чтобы начать новую жизнь с новым человеком – нечестно. И счастья такие поступки не приносят. Наверное, надо понимать, что нас, женщин, мужчинам тоже приходится терпеть. А когда они заводят любовниц, то надо не их торопиться винить, а посмотреть в зеркало – что ему в нас не хватает? В конце конов, все можно решить, обо всем договориться, выяснить отношения, раз уж на то пошло. Не стоит торопиться сжигать мосты.

Если развода не избежать.

Если уж нет другой мысли, как развод, и он необходим для душевного спокойствия, то вот комментарий психолога. Действительно, есть «пограничные» моменты, когда развод станет добром для обоих, а также путем к успокоению.

Итак, если секс не радует, не сближает, не дает оргазма и жара, как раньше – стоит разводиться. Жизнь станет серой, а обоюдная неудовлетворенность все равно приведет к наличию любви «на стороне». Все равно будут скандалы и развод. Лучше уж избежать лишней потери нервных клеток.

Если семейный быт превратился в тяжелую обязанность, которая не приносит удовольствия; если у супругов нет общих интересов, кроме как обязательства пред детьми, либо общение по инерции – стоит разводиться. Просто дальше будет еще скучнее и преснее. А там и до раздражительности недалеко. А нет ничего хуже, чем человек рядом, который раздражает.

Если семья становится в тягость: приходится отправить жену за покупками в выходной с водителем, либо отправить жену и ребенка отдыхать без личного присутствия, либо проводить как можно меньше времени дома под разными причинами. Все это признаки угасшей любви и интереса. Не говоря уж об элементарном уважении друг к другу.

Как мы видим, вовсе необязательны скандалы, чтобы развестись. Отдаление супругов, отчуждение, разница интересов – и совместное проживание становится в тягость. Обратившись к психологу, можно помочь себе собрать всю цепочку линий поведения, чтобы понять ошибки. Возможно, какие-то ошибки будут исправлены, но это может не привести к повторному сближению. А потому – лучше не мучить друг друга и цивилизованно развестись. Тогда и дружба сохранится. Это полезно обоим и не так болезненно.

Как сохранить семью или когда лучше развестись — фрагмент 6 (Ваша семья: СОХРАНИТЬ нельзя РАЗРУШИТЬ)

Ваша семья: СОХРАНИТЬ нельзя РАЗРУШИТЬ – поставьте запятую

Когда семья разрушается, то отношение к этому у супругов обычно сводится к следующим вариантам:

1) оба хотят сохранить семью, но не могут, не знают как;
2) она хочет сохранить семью, он – нет;
3) он хочет сохранить семью, она – нет;
4) оба не хотят, устали друг от друга, не видят смысла, перспектив улучшения.
У моих клиентов и участников моих тренингов обычно по частоте случаев самая распространенная ситуация, когда она хочет сохранить семью, он – нет. На втором месте обоюдное нежелание продолжать брак. На третьем – оба хотят сохранить семью, но не могут, совершаются ошибки, не хватает знаний, терпения. И меньше всего случаев, когда муж борется за семью, пытается ее сохранить, а жена непреклонна…

Нередко можно довольно быстро определить крепость или слабость супружеских уз. Как?

Я наблюдаю, какие эмоциональные реакции проявляются в общении супругов, и если вижу сочетание критиканства с переходом на личности, презрения, склочности, истеричности и закрытости, то могу поставить диагноз, что эта семья, увы, обречена. Наши эмоции – следствие нашего глубинного отношения, и мы либо принимаем, либо не принимаем человека, считаем его либо СВОИМ, либо ЧУЖИМ в нашей жизни. И все остальное это просто объяснение и оправдание этих двух установок.

Давайте обобщим объяснения, той самой глобальной причины, разрушающей семью.

«Бытовуха» — одна из частых. Стало уже классическим диагнозом выражение В. Маяковского:

Как говорят, инцидент исперчен,

любовная лодка разбилась о быт…

Оправдательные фразы обычно такие: «Я устала / устал от многочисленных обязанностей (твоей неряшливости, безалаберности и пр.)», «Ты превратил меня в служанку / домработницу!», «О каком сексе можно говорить после того как я столько сегодня сделала по дому (вкалываю на работе как проклятый)!».

«Одиночество» это удел сильных, слабые, как утверждают, жмутся к толпе. Но я считаю, что в семейных конфликтах это удел и того, кто обидел (сильный) и того, кого обидели (слабый). Семья это локальная группа и толпе туда доступ закрыт, разве что в виде телефонных излияний подругам или родственникам. Когда я на консультациях спрашиваю супругов: «Что вас объединяет?», то в ответ обычно слышу: «Дети», либо «Телевизор»(!). Но когда начинаешь подробнее прояснять ситуацию, то оказывается, что дети – значимая семейная ценность чаще для женщин, а вот телевизор – для мужчин (как заменитель общения с женой), и соответственно, они же, наоборот, фактор, раздражающий обоих супругов. Часто мужчина уходит из семьи, чувствуя свою заброшенность (особенно, сразу после рождения ребенка), жену бесит невнимание — «уперся в телевизор и ничего не замечает!».

Это интересно:  Бесплатная помощь адвоката по гражданским делам

«Скука» тоже лишает энергии отношения в семье. Неинтересно разговаривать друг с другом. Действия и даже мысли другого супруга предсказуемы, не удивляют и не волнуют. «Каждый день / раз одно и тоже! Надоело. Ничего и никого мне уже не хочется». Никого, это, значит, жену или мужа. И вот оно следующее типичное объяснение: «Меня больше не волнует супруг /супруга как мужчина / женщина!».

Отношение к супружескому долгу проходит в этом случае следующие стадии: скука – равнодушие – раздражение – ненависть. «Сексуальная обязаловка» из повинности ради детей или финансового благополучия превращается в психо-физиологическое неприятие человека и, в некоторых случаях, в желание избавиться от него.

Одним из выходов примирить в себя ненависть, неприятие и целесообразность может стать «супружеская неверность». «Ты предал / предала меня, наши отношения! Ты разрушил / разрушила веру в любовь, в порядочность!» О причинах измен мужа и жены мы будем говорить в отдельных разделах книги, а пока замечу, что часто мужское желание развлечься женщиной воспринимается как предательство. Считается, что мужчина изменяет телом, а женщина душой. Но измена женщины воспринимается мужчиной как покушение на его владение и переживается часто болезненнее и бескомпромисснее. Не все так однозначно, но измена часто становится закреплением раскола в отношениях, реже, проверкой на прочность семьи.

Проблема сохранения семьи одна из самых актуальных, судя по большому количеству писем в почте и запросам моих клиентов. Поэтому, по мере прочтения книги, вы будете знакомиться со многими реальными историями и мнениями читателей и клиентов, которые я буду цитировать, пересказывать и комментировать.

Лиза боролась за сохранение семьи несколько раз. И все же первый ее брак распался. Когда наступил кризис во втором браке, Лиза, помня о прошлом неудачном опыте, решила, что сделает все, чтобы сохранить эту семью. Она экспериментировала со своей внешностью, она каждый раз готовила новое, особенное блюдо на ужин, перепробовав множество рецептов. Она записалась на курсы женского обольщения, тренируя интимные мышцы, оттачивая сексуальную пластику и осваивая хитрые психологические приемы обольщения. Но ничего не помогало. Муж все больше отдалялся от нее, грубил, постоянно отсутствовал дома. У него появилась любовница, к которой он был готов уйти в ближайшее время. И когда она уже отчаялась что-либо изменить и устала от своей безуспешной борьбы, решив разводиться, ее муж вдруг понял, что она ему нужна. И тогда уже он стал бороться за нее, и в итоге сохранил семью. Все пошло как раньше – Лиза перестала удивлять мужа, муж перестал тревожиться за их совместное будущее. И уже спустя год старшая дочь стала упрекать Лизу, что у нее не хватило сил и решимости уйти от её отца. Он снова принялся за старое: грубость, пьянство, измены… И вот сейчас несколько лет она живет с мужем «только ради детей». Совсем недавно в сердцах она сказала мужу, что если б было куда уйти, то ушла б от него, не задумываясь и не оглядываясь. Но он довольно спокойно и даже с ехидством отреагировал на ее слова, заметив, что у Лизы «кишка тонка». И она поняла, что у нее действительно пропала та решимость, которая была раньше, появились страхи перед неизвестностью, неуверенность и даже равнодушие к своей судьбе. Теперь она твердо убеждена, что если семья рушится, то лучше ее не сохранять, иначе упустишь время, и потом может быть поздно. Такая же примерно ситуация у Лилии Р. Она живет с мужем 15 лет. У них растет дочь. Лилия много раз пыталась сохранить семью после очередного его «романа». И все ради дочери. А теперь у нее появилось непреходящее ощущение, что она несчастлива. Даже если он, «погуляв», каждый раз возвращается в семью, и в качестве бонуса называет ее «святой и самой чистой женщиной на свете». Когда она слышит эти слова, у нее появляется ощущение стыда и разочарования одновременно. Когда-то она действительно считала себя чистой и честной, никогда не изменяла мужу. А сейчас она мстит ему за его обманы, втайне изменяя с другим женатым мужчиной. Муж ни о чем не догадывается. А у нее очень сильное чувство вины и перед мужем, и перед женой своего любовника, и брезгливость по отношению к себе.

И таких женщин, увы, немало.

Ляззат Сапарова Ляззат Сапарова

Если что-то треснуло, можно только склеить, но никак не восстановить, как было раньше. И эта трещина будет каждый раз напоминать о проблеме, или периодически трескаться заново. Я сейчас разведена и только после 9 лет склеивания то с одной стороны, то с другой, родила двоих детей, — второго для того чтобы первый был не один. Уже два года воюю за алименты и просто за то, чтобы он за эти гроши не травмировал детей своим присутствием. ПОНИМАЮ, что если бы я ушла после первой крупной ссоры с одним ребенком, то у меня было бы уже 8 лет свободы и покоя. РУБИТЕ СРАЗУ, ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ — ЭТО КАК ГАНГРЕНА, ЧЕМ ДОЛЬШЕ ЖИВЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОТРЕЖУТ.

Эти женщины имеют собственный негативный опыт, слушают рассказы таких же несчастных подруг. И все это создает стойкое убеждение в безнадежности попыток найти хорошего, любящего мужа. Это убеждение омрачает жизнь, лишает энергии и радости. Как работать с негативными убеждениями мы еще поговорим позже. А пока замечу, что один из факторов, который может пошатнуть этот пессимистический взгляд – примеры удачного опыта сохранения семьи. И тогда у женщины формируются совсем другие убеждения и образы.

В семье Юлии тоже не все в порядке, часто ссорятся, подолгу не разговаривают друг с другом, уже несколько раз подавали на развод, но так и не приходили на заседание суда. Юлия признается, что они с мужем осознают то, что друг без друга не смогут, каждый ждет перемен и хочет чего-то лучшего. В последний раз, когда уже она стала инициатором развода, муж сказал ей что «Будет глупо, если семья распадется из-за мелочных скандалов и интриг! Ведь вряд ли мы найдем что-то лучшее, и потом мы будем в душе упрекать себя и наших следующих партнеров в том, что предыдущий был все равно лучше». Эта фраза мужа остудила в ней обиду. И теперь их ссоры случаются все реже и длятся все меньше.Юлия Брагинец

Валентина Прецер Валентина Прецер

Семью строят 2 человека. Сначала это мужчина и женщина, переходя в мать и отца, затем появляются дети. На первом этапе начинания семейной жизни можно легко не заметить, те трудности, которые накапливаются в течение всего жизненного совместного пути. Недопонимание, недоговорки, недоверие, разговоры, откладываемые на завтра, обиды, слезы, недоверие, злость, накапливаемая с годами, тайны, обман, вранье, оскорбление, унижение. В большинстве случаев это терпят женщины, которые, подумав, что промолчат и пропустят все молча через себя, решат, что проблема исчерпана и все забудется. У каждого человека есть лимит терпению, каким бы спокойным он не был.
По большому счету «Женщина — хранительница домашнего очага», а если огонек тухнет?
Не каждый мужчина может осознать свои ошибки и признать себя неправым. Да что тут не каждый, 1 из миллиона, и то не факт… Мужские слезы — очень редкое зрелище, ну а если мужчина плачет, то и женщине следует задуматься. Главное заслужить доверие, и не просто заслужить, а понять, что означает это слово, и какой смысл оно за собой несет!

В силу своей профессии мне намного чаще приходится встречать женщин-пессимисток. Они разуверились в любви, разуверились в верности, разуверились в возможности семейного счастья. И все же человек не может жить без надежды на лучшее, пусть даже у некоторых она еле теплится в душе. И если кто-то сейчас видит жизнь в серо-черных тонах, обещаю вам, что к концу книги на вашем лице появится улыбка, в глазах блеск, и мир снова заиграет своими яркими красками. В этой книге автором заложено немало установок на снятие негативных блоков, поэтому вы, сами того не замечая, будете постепенно от них освобождаться. А в конце книги я отведу для успешных историй сохранения семьи целый раздел.

Считаете ли вы, что если семья рушится, то ее нужно любой ценой сохранять, или, наоборот, нужно ускорить разрушение, чтобы, не теряя время, строить новую семью?

На чем основывается ваше убеждение?

На грани развода: как сохранить семью? Советы психолога

Развестись или сохранить семью: стоит ли сохранять семью на грани развода или лучше попытать счастья в новых отношениях (статистика)

Что ждет тех, кто все-таки решил развестись и попытать счастья в новых отношениях?

По данным отдельных опросов:

  1. 28 % разведенных супругов жалеют о разводе и осознают свои ошибки.
  2. 80 % разведенных мужчин хотели бы снова жениться на бывших женах (у женщин этот показатель намного ниже).
  3. Из разведенных женщин повторно выходят замуж всего лишь 27 % женщин (и 68 % мужчин).
  4. Чувствуют себя счастливыми во втором браке всего лишь 56 % женщин (у мужчин этот же показатель – 73 %).
  5. Несложно посчитать, что действительно находят счастье после развода 15 % всех разведенных женщин, остальные 85 % либо живут одни, либо вступают в отношения, еще более дискомфортные, чем предыдущие. Что касается мужчин, то их положение лучше: около половины разведенных мужчин находят себе пару успешно и счастливы.
  6. ¾ всех разведенных женщин больше вообще не могут построить долгосрочные отношения.

Демография не в пользу разведенных женщин

Некоторые расчеты (А. Б. Синельников) показывают, что больше 40 % женщин в разводе не могут устроить личную жизнь только потому, что…не с кем. После 35 лет мужчин становится катастрофически мало, причем очень многие из них потенциально не годятся в мужья (сильно пьющие, заключенные, с судимостями, и пр.).

Итак, на что обратить внимание, пока документы на развод еще не поданы?

Угроза развода как манипуляция

Обычно этим злоупотребляют женщины. Не понимая, что мужская психика – конкретна. Мужчине не всегда понятно, что требование развода означает: «Мне нужно внимание», «Мне плохо, срочно прими такие-то меры». Если вторая половинка говорит о разводе, значит, хочет развода. И именно о нем думает мужчина, слыша угрозы. С каждым непонятным скандалом, мысль о разводе становится все устойчивее и в конце концов мужчина принимает о нем решение.

80 % пациенток психологов не умеют обозначать свои желания и обеспечивать свои потребности. Они похожи на детей: «Ты меня любишь – догадайся, что мне нужно!». То есть ждут, что мужчина будет их нянчить, как мать своего младенца (умение матери угадывать, что нужно младенцу, необходимо для выживания).

От кого сбегают мужчины

Что такое «мозговынос»? Стоит осознать, что это такое, ведь именно это частая причина непонимания в паре М + Ж. Итак, «мозговынос» — это требования, претензии, которые не понятны, или противоречивы. Как правило, мозги выносят именно женщины (хотя бывают и поразительные случаи мужского «мозговыноса»). Сложно сказать, на ком больше ответственности: ведь вполне вероятно, что никакого «мозговыноса» нет, и мужчина действительно не слышит и не понимает жену. В любом случае жене следует отдавать себе отчет в том, как ее воспринимает муж, и точно знать, что ее просьбы, желания и, наконец, требования, сформулированы понятно для другой стороны.

Женщина сильнее мужчины

Это факт. В словесных поединках ни один мужчина не одолеет женщину (в каждой женщине погибает великолепный адвокат), которые: непредсказуемы, изворотливы, подвижны. Женская хитрость, или мудрость, оборачивается изощренной пыткой. Вы наверняка слышали массу баек и анекдотов про сварливых, пилящих мужей жен. Обратных примеров не густо. Мужчины действуют. А «не выедают мозг чайной ложечкой».

Вернуть хорошие отношения

Мужчина сказал – мужчина сделал. Но в среднем: как ни удивительно, вернуть расположение и чувства мужа намного проще, чем провести ту же процедуру мужчине, если вдруг его благоверная приняла решение развестись. Женщины часто манипулируют разводом, однако редко принимают решение о нем. Но если все же это случилось, можно сказать, что добиться ее расположения снова будет очень затруднительно. С другой стороны, всегда есть «точка невозврата». Возможно, любимая еще не дошла до нее, и поправить дело, с одной стороны, вниманием к ней (без заискивания!), и с другой – дистанцированием (под ним имеется в виду ни в коем случае не пренебрежение, а обретение своих границ, уверенности, спокойствия) – еще есть шансы.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка: взгляд детских психологов

Не будем обращаться сейчас к конкретным именам специалистов в области семейной психологии, но если обобщить опыт практикующих психологов, работающих с детьми, а также со взрослыми (90 % проблем, с которыми взрослые обращаются к семейным (подчеркнем: к семейным) психологам, имеют корни в детстве):

  1. Развод однозначно негативно влияет на ребенка.
  2. Плохие отношения между родителями, которые сохраняют семью только ради ребенка, также однозначно негативно влияют на ребенка.

Да, всем, кто думает о разводе, какие бы плохие отношения между супругами ни были, рекомендуем спуститься с небес на землю. Это негативное событие. Даже для взрослых оно стоит на втором месте по шкале стресса после смерти близкого человека. Для ребенка оно не пройдет незамеченным в любом случае.

Более-менее позитивный, но редкий пример из практики:

Родители ребенка развелись из-за сложного характера отца, родной отец мальчика уехал в другую страну и перестал поддерживать связь с сыном. Ребенок (мальчик) остался с матерью. Мать довольно быстро, до 7 лет мальчика, снова вышла замуж — за мужчину, у которого тоже был сын, чуть постарше, чем герой нашего рассказа., мальчика усыновил отчим, с появившимся братом сразу возникли дружеские, союзнические отношения. Никаких негативных воспоминаний у ребенка не осталось, во взрослом состоянии он описывал этот период как увлекательное освоение нового, и само событие развода не осталось в его памяти как что-то яркое.

Что делать, если муж охладел, а жена хочет сохранить семью

Как ни удивительно, но эта ситуация намного более благоприятна, нежели обратная. В очень редких случаях восстановление отношений невозможно, в остальных – шансы есть. Если, конечно, обе стороны настроены сохранить брак.

Работа проводится, разумеется, индивидуально для каждой пары. Анализируется все, что могло привести к отдалению и охлаждению. И перечень действий для каждого случая может значительно различаться: в одном случае жене придется выйти на работу и стать более интересной личностью, в другом – научиться соблазнять, в третьем – освоить новые образы женственности, а не только «баба-командир».

Это интересно:  Загранпаспорт без военного билета: можно ли сделать первый документ без второго, а также нужно ли Приложение 2 (бывшая справка формы 32) и как его получить?

Как поступать если муж изменил, но желает сохранить семью

Что следует знать женщине в такой ситуации:

  1. Эмоции гнева, обиды, унижения естественны. Для того, чтобы это все прошло, необходимо время – чаще всего не меньше года.
  2. Ни в коем случае жене не следует превращать вину мужа в инструмент манипулирования им (очень многие женщины этим увлекаются и отношения в итоге разваливаются). Вину заглаживают только действиями.
  3. Необходимо получить от мужа и от жизни компенсацию за нанесенный ущерб. В одном случае в качестве компенсации мужу был назначен год безупречного внимания к жене (подарки, совместный красивый досуг, комплименты, кроме того, муж с работы всегда ехал сразу домой). Мужчина принял эти условия, через год жена действительно смогла ему снова доверять.

Изменила жена: стоит ли сохранять семью и как это сделать

Эта ситуация более сложная и, как правило, отношения сохранить не удается. Дело даже не в том, что мужчины меньше женщин способны переварить измену. Дело больше в самой изменившей женщине – что именно толкнуло ее в объятия постороннего мужчины? И вот здесь начинаются трудности – если женщины вообще начала смотреть в другую сторону, вместо того, чтобы ходить по психологам (70 % пациентов, желающих сохранить брак, обращающихся к семейным психологам – это именно женщины), то, скорее всего, точку невозврата она уже прошла.

Однако существует сорт женщин, взрослых, состоявшихся, счастливых в долгом и стабильном браке, успешных в карьере, которым просто не хватает новых ощущений (человек полигамен и это в равной степени касается как женщин, так и мужчин). Обычно такие уверенные в себе дамы, у которых в жизни все на своих местах, тщательно скрывают свои похождения, но если открылся такой роман, то шансы сохранить отношения есть и немалые, если мужчина сумеет повести себя мудро и осознает, что соперник ему даже не соперник, а всего лишь развлечение на час, даже близко не сравнимое по важности с законным мужем.

Семейные ссоры и их разрушительное влияние на крепость семьи

Любой психолог скажет: «ссориться нужно, только важно делать это правильно!»

Ссора – это некая точка, демонстрирующая различия двух людей, и дающая повод пошевелить не только телом и языком, но и мозгами. Важно в процессы ссоры:

  1. Не опускаться до глупых оскорблений.
  2. Не повышать голос до визга (но если вы умеете красиво кричать, то почему нет).
  3. Не критиковать личностью оппонента.

Отношения на расстоянии, муж в командировках: как сохранить семью

Есть расхожая фраза: «Быть женой капитана дальнего плавания – это призвание». Это действительно так. Длительные отношения, когда один партнер вынужден надолго покидать семейный очаг — это особый образ жизни со своими законами. Игнорирование этих законов приводит к разводу. Поэтому первый шаг к сохранению такой семьи – это осознанный выбор. Если женщина выходит замуж за человека, который будет вести параллельную жизнь, следует быть к этому стопроцентно готовой. В идеале – если она сама умеет вести параллельную жизнь: самодостаточна, имеет глубокие интересы, круг хороших друзей.

Алкоголизм и семья: стоит ли сохранять семью, если пьет муж

По причине злоупотребления алкоголем распадаются около 40 % всех браков. Однако здесь мы не будем говорить о ситуациях, когда алкоголизм мужа диагностирован точно и социальные, материальные, личностные потери семьи очевидны – это отдельная обширная тема.

Лучше поговорить о тех ситуациях, когда женщина сама провоцирует мужа убегать от нее в алкоголь. Алкоголизм – это заболевание, и диагностику должен проводить специалист. Есть понятие — нормативное потребление, и оно рассчитывается исходя из массы тела пациента. Также важно, какое влияние алкоголь оказывает на жизнь мужчины. Ведь вполне вероятно, что он употребляет немало, но похмельем не мучается, и утром спокойно идет на работу.

Женщин, пережившие детские травмы, связанные с алкоголем, начинаю бояться даже одной рюмки. Увидев у мужа в руках злосчастный бокал, они забирают-контролируют-пилят-делают замечание-переживают. Реакция одного мужа одной из наших пациенток была такой: «Да что ты из меня алкоголика делаешь!». И в той ситуации, успешно зарабатывающий семейный мужчина был совершенно прав. Жена преследовала его своим контролем и неадекватным отношением к спиртным напиткам.

Как же сохранить семью? Вряд ли есть набор золотых правил. Все же попытаемся вывести их по итогам чужого опыта – ведь лучше учиться на нем:

  1. Осознавать четко, что шансы построить еще один крепкий, благополучный, счастливый союз, особенно у женщин, невелики.
  2. Осознавать четко свои истинные желания, мотивы и проблемы – за этим всегда можно обратиться к помощи личного психолога. Знать и понимать, что такое семейный сценарий.
  3. Мужчины с Марса, женщины с Венеры – учитывать различие между мужчинами и женщинами, не равнять другого по себе.

Примеры семей, переживших кризис и сделавших свой союз успешным и комфортным для обоих, действительно есть! Так что, думая о разводе, не спешите опускать руки — ведь возможно, что развод — это то, что никогда не коснется именно вас.

Об интимной стороне вопроса

На видео ниже передача «Нить Ариадны» — сексолог Александр Полеев рассказывает о тех сторонах семейной жизни, которые являются базой семейного и личного счастья.

Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России

Семейные взаимоотношения – сложная вещь, имеющая плюсы и минусы. Устав от взаимных обид, не собираясь терпеть неудобств, супруги больше не видят причин, почему нельзя разводиться, проваливая бытовой тест, тем более, если не собираются решиться менять взгляды. Но порой нет веских оснований расставаться – нужен серьезный повод. Развод или сохранение семьи – сложный вопрос. Стоит ответственно подойти к важному решению, если супруги желают беспроблемной процедуры развода/сохранения семьи.

Причины семейного краха

Посчитав сохранение семьи невозможным, супруги собираются решиться приобрести отдельную жил. площадь, обрести финансовую независимость, развивать следующие взаимоотношения (если существует возможность) – это безусловно, представляет плюсы и минусы. Ведь завершив отношения неофициально – для государства пара остается мужем и женой, обладающими прежними обязанностями. Развод – официальное дело и нужен суд, ведь другой возможности расторгнуть брак нет. Минусы и аргументы в пользу сохранения брака – социальное одиночество/повышенная уязвимость разведенных пар. Недаром говорят, что «Вместе мы сила» – против этого тяжело поспорить.

Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

  • Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
  • Измена;
  • Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
  • Вредные привычки;
  • Холодность, равнодушие;
  • Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

  1. Легкомысленное отношение к браку. Молодежь относится к заключению союза весьма несерьезно – это вроде интересный тест, на который легко решиться. Видя только плюсы брака, молодые против официальных отношений и брачных договоров. Стремление к сохранению независимости, нежелание терпеть минусов отношений, брать серьезные обязательства, приводят к распаду трети семей, если взгляды остаются прежними. Порой супруги говорят «Нет, ты мне неприятен, я хочу развестись» – уже спустя полгода после свадьбы.
  2. Неподготовленность супругов к браку. Часто пары плохо осознают – создание семьи накладывает определенные ограничения, социальную ответственность. Если оставить прежние привычки, брак может распасться, нужен компромисс. Молодая семья часто проваливает житейский тест – у нее нет необходимых качеств, чтобы поддерживать положительные отношения.
  3. Несбывшиеся надежды. Семейный быт плохо соответствует возложенным ожиданиям супругов, слабо понимающим, зачем сошлись. Разные интересы, сохранение привычного до брака образа жизни, вредные привычки, неспособность обеспечить семью, создать уют, изменить поведение. Узнавая отрицательные стороны избранника, порой супруга говорит «Нет, я против дальнейших отношений, поэтому думаю о разводе с мужем – и никто меня не остановит, даже если захочет» – сохранение семьи становится неактуальным приоритетом, плюсы отношений блекнут.

Сохранение семьи ради детей

Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества. Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла. Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?

Маленькие дети легче переживут развод, чем постоянно раздраженных, несчастных родителей. Расходясь, супруги перестают являться мужем и женой, но остаются родителями – нет причин поступить иначе, если они желают добра ребенку. Чтобы развод родителей был наименее безболезненным, следует соблюдать определенные правила:

  • Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся;
  • Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться;
  • Объяснить, что ребенок невиновен в разводе;
  • Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы;
  • Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса;
  • Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью. Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.

Сложное решение

Собираясь решиться развестись или бороться за сохранение семьи, нужно оценить ситуацию. Необходимо понять, почему возник конфликт – спешить нет причин. Обычно супруги не желают развода, искренне надеясь сохранить семью. Но принимать измены, обиды, равнодушие, вредные привычки не могут. Статистика объясняет развод стремлением строить отношения с мужем/женой иначе. Поэтому:

  • Только десятая часть разговоров о расторжении брака, заканчиваются разводом;
  • Всего 20% пар разводятся безотлагательно;
  • В 60% случаев супруги, расторгая отношения, проживают вместе и даже расторгнув брак, остаются вместе (иногда довольно долго);
  • Около 20% пар, расторгнув брак, пытаются наладить отношения, заводят детей, снова официально оформляют брак;
  • Остается сохранение близких отношений у трети бывших супругов;
  • В подавляющем большинстве родители, разводясь, заботятся о сохранении психологического комфорта детей, чувствуя перед ними вину.

Отвечая, стоит ли сохранять семью и почему нельзя разводиться, нужно проявить максимальную честность. Принесет ли счастье сохранение семьи? Страхи – плохие советчики. Это боязнь одиночества, материальных трудностей, осуждения друзей, коллег, неуверенность. Следует выслушать партнера, услышать аргументы, спокойно обсудить положительные и отрицательные стороны отношений, стараясь сохранить семью. Попытаться хотя бы провести тест, желая сохранения отношений.

Необходимость расторжения брака

Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.

Запрет работать, встречаться с друзьями, проверка телефонных звонков, требование сохранения чеков о денежных тратах – распространенные стороны личности агрессора.

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

  • Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
  • Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
  • Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Обращаться к специалистам. При отсутствии денег, жертва насилия может получить профессиональную консультацию бесплатно. Социальные центры, помогающие пострадавшим от агрессии в семье, предлагают помощь психолога, юриста, предоставляют временное жилье, трудоустройство. Будучи растерянным, лучше доверить развод опытному юристу – возможно, он убедительно разъяснит, сохраняя семью, почему нельзя разводиться. Специалист проконсультирует, куда подавать заявление (ЗАГС, суд), какие документы требует развод, как ускорить процесс, расскажет о правах супругов. Суд может отсрочить развод, предоставляя супругам возможность помириться.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Разводиться или сохранить семью?

Существуют ли замужние женщины, которые ни разу не задавались вопросом — разводиться или сохранить семью? Практически каждая вторая хотя бы раз в жизни стоит на перепутье, раздумывая о проделках ее супруга, о его отношении к ней, о детях и их будущем. Но большинство из этих женщин не думает о себе самих. Причина такого их отношения к себе банальна – представительницы прекрасного пола, способные создать семью, обычно жертвенные натуры, отодвигающие свои потребности на второй план.

К этому типу женщин относится одна из читательниц сайта «Посоветуйте!», написавшая письмо с просьбой дать ей совет. Она запуталась в отношениях, устала от жизни, негатива и давления и не может понять, как ей следует поступить — разводиться или сохранить брак. Судя по содержанию письма, эту женщину больше всего интересуют собственные дети. Однако она не может противостоять накопившимся обидам и разочарованиям, разрывающим ее изнутри. Прочитайте обращение этой женщины, чтобы понять, что у нее творится в жизни, в данный момент.

Здравствуйте! Помогите советом. Я не знаю, как мне быть. Стоит ли разводиться? В браке 10 лет, двое детей. Но брак был непростым с самого начала. Муж никогда меня не бил, но моральной поддержки я никогда не чувствовала. Постоянно ощущаю давление и слушаю разговоры о том, какой мне быть. Недавно у мужа был роман с сотрудницей, который он даже не скрывал. В то время он сильно грубил мне и унижал меня дома. Роман я ему простила, хотела сохранить семью ради детей. Но чувств к мужу больше нет. Муж хорошо зарабатывает, и потому не считает нужным заниматься воспитанием детей, все на мне. Я очень устала от таких отношений и не знаю, как лучше поступить. Жить так дальше или разводиться?

Почему мужчины изменяют своим женам?

Если вникнуть в суть письма, опубликованного над этим абзацем, то становится ясно, ее автора сильно подкосила измена ее супруга. Если раньше эта женщина мирилась с агрессивным или неуважительным отношением ее мужа, то после того, как узнала, что он был с другой женщиной, ее глаза как бы открылись, и перед ней предстала действительность такой, какая та есть на самом деле. Автора письма испугало то положение дел, которое наблюдается в данный момент, и поэтому она стала раздумывать, разводиться ей с мужем или стоит сохранить семью.

В данный момент ее супруг считает, будто он состоялся в жизни. У него есть надежная (!) жена, здоровые дети и хороший денежный доход. Чего еще нужно человеку для полноценной жизни? Только развлечений! Поэтому он закрутил роман со своей коллегой. Поведение его жены показало ему, что спутница его жизни не только надежная, но еще и выносливая, значит, одним романом он не обойдется. Наверняка ему захочется в будущем больше эмоций и позитивных переживаний. У мужа этой женщины сейчас слишком безоблачная реальность, в которой нет проблем и переживаний. И он даже не размышляет о том, что его жена думает разводиться с ним. Он считает, будто его супруга в любом случае попытается сохранить их семью.

Это интересно:  Отпуск по уходу за ребенком сколько лет

Если авторша письма все же не захочет разводиться, а пожелает сохранить свою семью и остаться рядом с ее супругом, то ей следует поменять свое поведение. Ведь женщина не является щитом от проблем и невзгод ни для ее супруга, ни для детей. Она может поддержать близких, но не сможет десятилетиями тащить все тяжести жизни на себе. От этого люди ломаются, что и наблюдается в данный момент у этой женщины. Ей нужно понять — ее супруг пошел налево, потому что:
— у него нет забот;
— он уверен в надежности своей спутницы;
— он убежден — его жена все выдержит.

Мужчин привлекают слабые женщины. А сильные у них вызывают либо отвращение, либо неприязнь, либо агрессию. Если супруг авторши письма унижал ее, когда ей изменял, значит, сталкиваясь с ее внутренней силой и выносливостью, он становится агрессивным. Чтобы не стать жерствой его агрессии, нужно позволять себе быть слабой и не нужно бояться показывать это своему мужчине. Ведь его обязанностью является защита спутницы жизни! Но в этом браке супруга переняла на себя все тяготы семейного бытия и заботы о близких, а ее мужчине не осталось ничего иного, как просто наслаждаться жизнью. Это следует изменить, если автор письма решит сохранить свою семью, передумав разводиться с мужем.

Развод или сохранить семью?

У женщины, написавшей письмо, правильное отношение к жизни, к супругу и даже к детям. Но она совсем не уважает саму себя. Именно потому, что эта женщина всегда жертвовала собой ради мужа и детей, ее супруг не подумал о ней в момент, когда у него закрутилась интрижка с коллегой. Автору письма не стоит из последних сил выдерживать натиск жизненных неурядиц, принося свои чувства, эмоции и в конечном итоге себя саму в жертву. Необходимо думать о себе и своем благополучии. Автор письма озаглавила свое сообщение словосочетанием — развестись или сохранить семью. Эта женщина не упомянула мужа, ведь обижена на него. Но она не вспомнила и о себе самой! В ее фокусе только семья, большей частью которой являются дети. Заботясь об их благополучии, автор письма сомневается, стоит ли ей разводиться с мужем.

Но каждой женщине следует помнить – ей никогда не представится возможности прожить новую жизнь. Вы живете только здесь и сейчас. Если отпущенное судьбой время вы проведете в вечной борьбе за выживание и заботах о своей семье, напрочь забывая о себе и своем благополучии, то зачем вы жили? На благо других? Это похвально! Но устраивает ли это вас самих? Многие, загнанные жизнью женщины, несчастливы. Это ощущение передается от них их супругам и детям, а потому и те и другие начинают поступать неправильно, во вред себе и главной женщине в семье. И вот тогда у последней возникают вопросы – стоит ли разводиться с мужем и что ею было упущено при воспитании детей.

Семья является полноценным творением мужчины и женщины, когда между ними есть любовь и присутствует взаимоуважение. В ином случае это уже не семья, а банальное сосуществование нескольких людей. Дети, наблюдая, как папа унижает маму, станут считать это нормой поведения, и в будущем так же будут относиться к той, кто произвел их на свет. Поэтому не стоит терпеть ради детей обиды, боли и унижения. Нужно быть полноценным человеком. А таким женщина может стать, только если она счастлива. Поэтому если супруг не желает меняться и не способен дать своей женщине возможности ощутить себя желанной и счастливой, значит, пора с ним разводиться.

Замужней женщине, у которой есть маленькие дети сложно понять, как можно поставить свои чувства, желания, стремления и мечты выше тех людей, кого она любит больше жизни. Но спустя несколько лет, когда дети уже будут взрослыми и разъедутся в разные стороны, предоставленная самой себе женщина начинает смотреть на все иначе. Привязанности ослабевают, и появляется желание сотворить в своей жизни сказку, начать жить сейчас в настоящий момент, не оглядываясь на обязанности, родственные связи и брачные узы. Но время уже ушло, годы не те, нет былой привлекательности и множества свободных ровесников-мужчин. Поэтому, если вас душит жизнь рядом с вашим супругом, не бойтесь разводиться. Ведь сохранить семью вам удастся всего-то до времени взросления ваших детей.

Любовь не удалось сохранить! Развод или примирение?

Из-за обид на мужей большинство обманутых жен считает, будто у них пропали чувства. Их разочарование сильно подавляет любовь и привязанность. Поэтому каждая из них забывает, как раньше ее дурманил запах тела ее мужчины, оставшийся на рубашке, которую влюбленная супруга пыталась закинуть в стиральную машину. Обманутая женщина вычеркивает из памяти вечера, когда они вдвоем с мужем болтали часами напролет, позабыв обо всем на свете. Обиженная женщина не смотрит на своего супруга, забывая его внешность и неповторимые черты. Ей кажется, будто она стала к нему совсем равнодушной, поэтому решает, будто пора разводиться. Но стоит ей остаться в одиночестве, как она начинает мучиться из-за невозможности прикоснуться к тому, кто был ей очень дорог. И вот тогда сожалеет, что не смогла сохранить семью.

Чтобы у автора письма не случилось подобного, ей следует взвесить все «за» и «против». И лучше бы ей не спешить разводиться, а попытаться прислушаться к себе. Не к той сильной личности, которую она изображает для себя, близких и чужих людей, а к своему внутреннему «Я». Может, стоит сначала пожить отдельно от своего супруга и посмотреть на его поведение, свои чувства, реакцию детей? Если ребятишки будут сильно страдать из-за разрыва родителей, их мама будет мучиться от одиночества, а папа решит забыть все свои вольности ради блага родных, то можно попытаться сохранить семью. В ином случае сама судьба распорядилась, чтобы эти люди шли разными дорогами.

Как сохранить семью от развода?

1. Прощая все своему супругу, женщина не сможет получить того, чего заслуживает. В глазах ее мужчины она всегда будет хуже всех остальных, недостаточно женственной, непривлекательной, глупой и никому не нужной. Ее муж будет считать себя эдаким спасителем, позаботившимся о той, которая якобы не приглянулась другим мужчинам. Поэтому нельзя пытаться удержать мужчину в семье, подстраиваясь под него и позволяя ему уходить от проблем. Ответственность за благо каждого члена семьи должна лежать на мужчине , только в этом случае брак будет стабильным долгие годы. Если супруг отказывается взваливать на свои плечи тяготы совместной жизни, то с ним нужно разводиться.

2. Некоторые женщины, привыкшие обманывать себя, считают, будто пытаются сохранить семью ради детей. Но на самом деле обманутая супруга попросту боится что-либо менять в своей жизни. Ничего хорошего этим бездействием ей не удастся достичь. Дети видят охлаждение между родителями и понимают, что между их мамой и папой нет любви, поэтому они начинают чудить. Например, увлекаются наркотиками, становятся членами нетрадиционных течений или противопоставляют себя родителям, открыто враждуя с ними. Подавленные негативные эмоции родителей, никогда не приводят к благополучному будущему их детей. Поэтому, если вы не намерены разводиться, обязательно устраните недопонимание, возникшее между вами и супругом, а также попытайтесь вместе вспомнить былую влюбленность .

3. Женщина, подавленная проблемами психологического характера, позабывшая о своем благополучии и не помнящая ощущения счастья, никогда не сможет вырастить полноценных детей, а уж тем более – удержать возле себя мужчину. Представители сильного пола стремятся к тем, у кого в глазах горят огоньки. Счастливые женщины привлекают мужчин, а несчастные отталкивают. Если автор письма желает сохранить семью, то ей нужно поработать над собой. Ей надо стать счастливой вопреки происходящему с нею. Тогда, может, и разводиться ей не придется. Ведь ее супруг снова проникнется к ней любовью.

Наверняка вы уже читали истории людей, которые испытали жуткие потрясения или пережили клиническую смерть. После такой встряски разум начинает функционировать иначе. Он уже не собирает по крупицам мелкие и крупные неприятности, сваливая все это в липкую и грязную кучу, застилающую сознание и ограждающую его от внешнего мира и своего внутреннего «Я». После потрясения разум начинает выбирать крупинки счастья, радости, положительных эмоций, которые он может вспомнить или переживает в настоящее время. Вам необязательно переживать что-то плохое, чтобы начать видеть в своей жизни только хорошее. Собирайте в кучу позитив и отвергайте негатив . Так вы станете счастливыми. А значит, для вас перестанет быть первостепенным вопрос – стоит ли разводиться. Вы поймете – следует сохранить семью.

4. Когда мать семейства ставит на первое место своих отпрысков и супруга, то она обречена на негативное отношение с их стороны. В народе такое поведение называется «посадить себе на шею». Решая финансовые, психологические и другие проблемы своих родных, женщина становится для них средством достижение желаемого результата. Она перестает быть личностью, которую нужно уважать и человеком, о котором нужно заботиться. Он нее всегда ждут действий, направленных на благополучие семейства. Сможет ли «рычаг достижение желаемого» сохранить семью? Конечно же, нет! Поэтому вместо того чтобы думать остаться с мужем или пора разводиться с ним, следует поразмышлять над шаблоном своего поведения и попытаться его изменить .

Ученые как-то проводили эксперимент с голубями, пытаясь понять, как эти птицы мыслят. Голубей позакрывали в их клетках и кормили в определенное время. Но каждая птица перед кормежкой вела себя особенно, одна крутилась, думая, что это действие заставит людей дать ей больше корма, другая наклоняла голову, а третья клевала клетку и издавала звуки. Голуби, увидев, что после этих действий они получали дополнительный паек, стали, таким образом, сообщать своим кормильцам, о своем желании поесть. Поведение людей, когда между ними отсутствует взаимопонимание, не всегда отличается от того, какое наблюдается у животных. В случае с матерью семейства, которая забыла о своем благополучии, ее дети и муж будут совершать всевозможные нелепые поступки, чтобы получить от нее желаемое, ведь они привыкли, что она делает все для их блага. Только они не всегда знают, на какие рычаги нужно давить, чтобы добиться своей цели. У такой женщины не получится сохранить семью и когда-то ей придет на ум, что пора разводиться с мужем.

В случае с женщиной, написавшей письмо, можно предположить, что ее супруг совершает нелогичные поступки, изменяя ей и унижая ее, только для того, чтобы проверить, насколько она надежна и вынослива. Видимо, эти ее качества удивляют его, раздражают и вместе с тем он желает, чтобы они присутствовали. Ведь только при их наличии, он может ощущать себя хозяином положения и состоявшимся человеком. Стоит его жене проявить слабость, сломаться под гнетом негатива, как этот мужчина почувствует себя совсем иначе и начнет меняться. В этом случае наверняка удастся сохранить семью и не придется разводиться.

5. Некоторые женщины не загружают свой разум чем-то другим, кроме забот о семье, поэтому их часто мучает вопрос — разводиться или постараться сохранить семью. Забота о супруге и детях становится для них тем делом, которому они посвящают всю свою жизнь, надеясь создать нерушимую ячейку общества. Но это самообман! Дети взрослеют, отношения с мужем сильно меняются, годы берут свое. В конечном итоге женщина остается как бы не при делах. Ей неуютно, она не может найти себя, не понимает, почему вдруг стало так пусто в ее жизни и раздумывает над тем, что ею было упущено. Но ей не приходит на ум, что только семьей нельзя заполнить свое существование. Каждый человек – это личность, у которой должны быть свои потребности, стремления, увлечения, желания, цели. Они должны наполнять жизнь, делая личность счастливой.

Например, можно создать сообщество, сайт, блог, в которых следует публиковать интересную и полезную людям информацию, а также отвечать на вопросы читателей. Можно заняться спортом – ходить в тренажерный зал, в бассейн, бегать с подругами по вечерам. Или посвятите себя животным! Начните помогать бездомным собачкам и кошечкам. Берите их к себе, выхаживайте, пристраивайте в хорошие руки. Или займитесь рукоделием! В каждом крупном городе доступно множество курсов, где обучают кройке, шитью, вязанию. Можно научиться какому-либо виду рукоделия и начать создавать вещи на заказ. В конце концов, сейчас существует масса возможностей основать свой бизнес и получать при этом большие деньги. Начните наполнять свою жизнь чем-то другим, не относящимся к семье, и ваши глаза загорятся, фигура улучшится, появится чувство парения и ощущение счастья . Вот в таком состоянии женщина способна сохранить семью. Только будучи увлеченной своей жизнью, она не захочет искать причин, заставляющих ее разводиться с мужем.

6. Многие эзотерики, йоги, маги и психотерапевты рекомендуют искать причины настоящих невзгод в собственном поведении и мировоззрении. Такой подход помогает изменить реальность, особенно в момент, когда женщина раздумывает над тем, как сохранить семью и стоит ли это делать. Часто окружающие просто отзеркаливают личности то, что она сама о себе думает. Например, если женщина считает себя непривлекательной, несчастной, уставшей и больной, то муж и дети будут ей об этом напоминать. Но стоит этой женщине начать думать о себе позитивно, как мир преображается и супруг начинает смотреть на нее влюбленными глазами, а дети — восхищаться каждым ее шагом. Если вы не намерены разводиться с мужем, то обязательно поменяйте привычные для вас шаблоны мышления . Вопреки своим ощущениям твердите себе, что у вас все хорошо, вы самая красивая, желанная, любимая и уважаемая женщина.

Статья написана по материалам сайтов: krasna-devica.ru, www.b17.ru, razvod-gid.ru, razvodis.ru, posowetuite.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector